楽しかった、気づきの一日。

今日は、私の友人を介して、4人で会った。2人をくっつけようとする感じで。
仲よさそうにしてて大変嬉しかった。彼女のくったくのない、明るいキャラクターもあるけど。

最初、会えるかどうか、心配で不安だった。でも、会えて良かった、すんなりと。

最初渋谷で、アイスピーチティーを飲んだ、ちなみに、ピーチと言う言葉には、辛い過去がある。いじめられていたんだけど、そのうちの一人がピーチと呼ばれていたからだ。桃自体は大変美味だし好きだ。でも、ピーチ、とくると、ちょっと辛い。

そしてそこで少しおしゃべり。大変緊張した。この日はずっと、黙っていた感じ。治したいなぁ。そこで、大変苦しくなってきたんで、薬を飲んだ。行く前にも辛くて飲んでいたのだけど、4時間以上たっているから。

でも、こういうのを、薬抜きでやっていけるようになりたい。

そして、ビリヤードに行った。2回目。私だけだよ、下手なのは。みんな上手だった。

場所を変え、新宿で珈琲を。おいしすぎる。3回目。紹介してくれたお友達、ありがとう。ま、ちょっとお高いけどね。そこで失態を犯してしまった。不意に涙があふれたのだ。感情のセーブができない。涙もろすぎる。でも、人の生き死にって、私、弱い。みんなそれを乗り越えているのに、私は乗り越えていない。

場の雰囲気を損ねたなら、本当に申し訳ない。写真も撮ってもらった。友人のデジカメでも撮ったし、私のカメラでも撮っていただいた。

そして、紹介しあったは2人は夕食に行って、私と女友達は、お茶屋さんにgoってとこだけど、閉店時間だった。ちょい残念。それで、駅で別れた。

一日が過ぎるのが大変早かった。15時に待ち合わせしたのに、約5時間、あっという間に過ぎた。違う世界、私の原点をのぞけました。要するに、しゃべれないっていうこと・・・。　

そして、まだ早いし、父は寝ているし、弟は仕事なので、ファミレスに母と行った。夕食だ。かにのほぐしたクリームパスタを頼んだ。でもでも！月曜日からまたダイエットだぞ。色んなことを話せてよかった。やはり私は、母さんの娘なんだ。大人数だと自分からは話せないの。母さんは辛くないって言うけど、私は非常に辛い。

大学時代もそうだった。コンパ（オーケストラだったので、大人数）で何度も涙を隠した。話し方教室に通ったこともある。でも、挫折した。五万円、もったいない。あぁ、私は何をさまよっているのだろう、どこへいくのだろう。これを、今日、気づかされた。

でも、私は恵まれているんだよ。もっと辛い人がいるんだよ。でもやはり・・・。

そして、Jちゃんからのメールの返事が1回目はすぐきたんだけど、2回目のお願いメールの返事がなくて、不安になった。

帰ってから、今日会った友人から電話をいただいた。そこで、泣いてしまった。やはり、Jちゃんを失いたくない。一緒になれない運命だけど、それでも、失いたくない。結婚しても、そういう関係（友人）になれる？私はJちゃんのことで、頭がいっぱいだ。また泣いてしまってごめんなさい、そして、気遣い、ありがとう！

どうすれば、その子の激欝を取り除ける?

自分のことをまず、省みなさい、だよね。

そして電話を切って携帯を見たら、いいよ、って。会えることに。その子は一人暮らし。電話した。やはり落ち着く。DVDを一緒に見ることに。まだ見てないの。

どうか、深みにはまりませんように。