不安だぁ

昨日は深夜に家に着いて、それから入浴と日記で、寝るのが遅くなっちゃった。でも、ようやく日記が追いついて、ほっとした。今は、今日の分の日記を記入している、ってことです。で、起きたの午後七時だったの…。ショックだった。三が日、早く起きれて、このままレッツゴー！って思っていたのに。で、夕食にした。
最初は大丈夫だったけど、途中から、やはり、駄目になった。私は父親との夕食がほんと泣けてくるくらい苦しいんです。だったらさっさと食べて違うところへ行けばいいのに、それができないの。今、それを引きずっちゃって、すごい苦しい。泣きたい。思いっきり泣きたい。こんなに私のこと思ってくれる親なのに、私はすごい、迷惑なの。しつこすぎるの。どうして嫌いなの？って聞かれるけど、うまく答えられないの。でも、少し挙げるとすれば、しつこい、邪魔しに来る、自分の話ばかりする、新聞や歴史や山の話ばかりする、私だって知っているのに！ワンマン、何回も同じ話をする、精神論を論じる、きっと伝えられないけど、ほんと、苦しいの。ずっとそうだった。私も早く切り上げて、本でも読めばいいのに、食事をゆっくりしたいから、父親と二人になってしまう。お酒をかなり飲むのです。食事以降もそうだ。「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」だ。
助けて！！今、辛いよ。でも、そこに父親がいるから泣けない。これ書いたら部屋に戻って、悲劇のヒロインごっこしよう。泣かなきゃやっていけない。母はその間、食器を片付けたり洗濯物をたたんだり、三人で一緒って事は少ない方かな。母はすぐ切り上げられるから。

昨日（きょうの深夜ね。）の夜、精神病院に入院していたときのあることを思い出してしまって、すごく苦しくなって、どうしようもなかった。そして、これは母に甘えたいからなのか、自分一人だったら大丈夫なのか、よく訳も分からなくなってしまった。そして、どうにもならなくて、母を起こした。そしたら大丈夫、って言って欲しかったけど、怒られただけだった。更に辛くなった。でも、間もなく寝られました。
私の一月四日は無いようなものだ。

また、むしが動き始めた。「ディズニーで働きたい」今まででも受かってること何度もあるけど、続けられなかった。コスチュームもかわいいの着たのにね。でも、今やっちゃ、無理かな？もう訳分からない。

弟が今（23：33）帰ってきました。どうか、風の流れが変わりますように。次の診察は8日です。ドクターに色々言ってみるつもりです。だって、この世の中に生まれてきたこと、奇跡なんだよ！その奇跡、大切にしたいよ！