涙の中に

ただただ、無性に泣きたい。
泣いて泣いて、その渦の中に沈みたい。
私は偽善者だ。
プラスのことを言っては、マイナスのことを言う。
どっちがほんとの私なの？

今はね、引きこもり状態になっちゃった。
一週間どこも行ってない。食べて寝て、食べて寝て。

テレビ…私の唯一の娯楽。
弟が帰ってきてから、見れなくなってきた。（パソコンも）。一応自分の部屋にもあるんだけど、私が見たいのは衛星、デジタル放送なの。韓国ドラマ。そして、「神様、もう少しだけ」（BSフジかな？）。うちにはテレビが3台ある。1台はメイン。もう1台は私のもので（あまり使ってない）もう1台は鏡台のある部屋。
この前「神様、〜」を見ていたら、そばに見ていた弟（途中から来た）が、怒って、「これ嫌いなんだよ」と吐き捨てるように言って、食事のトレーを食卓に持っていって食べだした。そう、弟だけは、別室でテレビを見ながら食べるのだ。
録画もできないよ。そんな雰囲気の中では。
だってさ、何時から、ってことでテレビドラマがあってさ、その前に弟が見ていたらさ、録画のチェックができないじゃん。ビデオを見ているかもしれないじゃん。その他、多々方法があるけど、難しいのが現状。困っちゃうね、こんな低次元の話！もっと、ソフトな物言いできないのかなぁ…。あと、パソコンは私はお金を出していないので、大きなことは言えません。弟と父が買ったものです。父は使っていません。でもでも、いけないのは、ワタシ…？

弟は何の仕事をしているのかいまいち良く分からないよ。ただ、福祉関係、ということだけ。9時に起きて15時頃帰宅する社長の仕事ってあるの？

なんとかして、明るい家庭を作りたい。（私の代から）その夢も駄目かもしれない。
だって、もう歳が…。それよりココロ、なにもかも、相手も。かわいい娘が欲しかった。

あ、コワイ！弟が降りてきた。（今昼11時半です。）話題を変えます。

昨日は一日中横になっていて、皆私を攻撃している気がして、こわくてこわくてたまらなかったから、眠剤を18時ごろ飲んじゃった。その前に起きたのは15時ごろ。結果、今日の朝7時ごろ起きた。

寝て寝て全てを忘れ、現実世界を忘れたい。現実逃避したい。でもでも、社会復帰したいんだよ、ほんとは。愛のある家庭を築きたい。

何かもっと書きたい。いっぱいいっぱい書きたい。でも浮かんでこない。インプットが足りないのかなぁ。

書きたい！書きたい！書きたい！みんなのように、書けるようになりたい！

健康になりたい！

なりたい！なりたい！なりたい！

久方ぶりの、思いが流れてきた。ねぇ、テレビって脳を破壊するのかなぁ。このごろ薬をまじめに飲んでいない。いけないね。だって、眠剤飲んだらたっくさん寝た後で眠れちゃったもの。
薬の効果はあなどれない。自分に合った薬をつかんで、9時ごろからのお仕事につきたい。

お仕事…何ができるのかな、こんな自分にできる仕事、何もないよ。

近頃はねぇ、毎日夢を見るよ。でも、すぐ忘れちゃう。

何か、もう書けないや。浮かんでこない。あ、最近の関心事として、芥川賞の2人の作品について。文芸春秋買いました。稚拙な感想、読んだら書きますね。

夜、追加があるかもしれません。

☆☆☆

夜です。ザ・ロード・オブ・ザ・リング、2つの塔を見ました。1を見ていないので、ちんぷんかんぷん。でも、そつなく夜を迎えて良かったです。