今、不安に思っていること全て。

今日はしんどかった…。

朝、9時半に起きた。そして、銀行とスーパーに寄ってお昼に。午後は母が「ものすごく眠い」とのことで、二時間くらい（？）寝た。私はその間、何をしてたろう。

ま、細かく書くこと無いね。日記を書くことでストレスとなりたくない。

PCチェックをしたら、OKとのこと。早稲田大学エクステンションセンターの講座を一年間受けることにしました。途中大きな休みが沢山あるけどね。分割払いができたのと、交通の便の良さと、料金がちゃんと書かれてあることと、回数の多さと、母体がしっかりとしていることと、うん、それらが理由かな。他にも資料請求沢山しました。NHKのテキストの広告やホームページも参考にしました。でも、お金が払い終えるまで、安心できない。

午後、すごい不安に襲われてきて、「何が怖いのか」をリストアップした。13時。

☆☆☆☆☆
不安・心が重い。
母が5000円位貸してくれるか
本を読む週間をつけたいのにできないから、沢山知りたいことあるのに不安
本当にこの病から立ち直れるかどうか
○○○かキリスト教、どちらか。キリスト教は私の肌に合うのか
ちゃんと勉強できるか
友達といつTDRに行けるか
皆はある情報についてどこから調べてくるのか
最近は朝起きられるようになって嬉しいけど、浮き沈みが激しい
いい時はとても幸福なのにちょっとしたこと、あるいは理由がなく不安の渦に巻き込まれる
自分はこの道を行って果たしていいのか
弟君や父が怖い・どう接していけばいいのか分からない

見たいTVが多すぎて把握できなくてどきどきと不安になってくる、混乱してしまう
母が足と骨盤と背中（が曲がる）が厳しいから、辛いそうだから気になる
母と昔のように遠出が出来る回数が減りそうで不安、健康がとても気になる
弟がきちんと仕事に成功しているのか（2月に会社立ち上げ）
もう少し痩せたい
にきび、色黒、歯が黄色いのがとても気になる脂性もひどい
もっと自分の好みに合った眼鏡がほしい、コンタクトも欲しい
弟君がもっと穏やかになってほしい
感動する心を失っているのはとても辛い
自分という人間が良く分からない
自分自身の意見が欲しい、はっきりとした自分を持ちたい
長所を育てたい、短所に気をつけたい
性被害が17年経った今でも思いだしてしまって辛い、この事さえなかったら、私は別の道を歩いていけた、毎晩、泣きに泣いた
将来やる仕事について考えると、何も出来ない気がして、果てしなく怖くなる
母依存症を少なくしたい
家事ができるよういなりたい

欲を言うと、結婚して女の子が欲しい、お友達の大切さを教えたい
優しい子、心がきれいな子になってほしい
ソウルへ行って、エステの後チマ・チョゴリを着るツアーに行ってみたい（パンフ見つけた）
ディズニーサイトの管理人さんとまた会いたい
ディズニーのお姉さんになってみたい
☆☆☆☆☆

こんなところです。その後、iモードを開いてみたら、ファンサイトのことに触れていて、pc立ち上げて調べてみた。昨日のお昼、締め切りだったみたい。2000人のところ、6万人の応募があったのだって。来日日は3日（土）の13時10分着の羽田空港。私一人で行ってきます。お母さんが行ってくれるといいんだけどなぁ。イヤだって。早く知っておけば、と思って（渋谷公会堂のファンサイトのこと。）

その後、すごく不安感に襲われた。食事の後、頓服の薬をなかなか出してくれない母にとても苛立った。一秒でも早く飲みたいのに、お勝手で片づけを延々としてて。

後、お金の問題でも苛立った。そんなに無いんなら、エンゲル係数に気をつければいいのに。弟が会社を変わってからは、食費がとてもかかるようになったのだとか。

さっきホテリアーを見た。ヨン様は眼鏡をとると全く別の印象を受ける。髪型に関してもそうだが。これは男女問わず、髪型変わると、印象変わるなぁ。

スカパーいれたいな。韓国の新番組がいっぱいあるのに、今のうちの経済状態では無理だ。なんでこんなに貧乏になってしまったのだろう。景気が悪いから、仕事がこないからか。

なんか変な日記だったけど、これで終わり。蘭